网易号 搞笑笑话：让你秒笑的笑话，个个稀奇古怪，有趣，值得一看

拿手捂嘴，憋住别笑

2. 我妈妈说迈克尔·麦卡明和我同一天出生。 随着年龄的增长，他开始带我爬树、码头钓鱼，甚至还鼓励我偷偷带鞭炮去放。 学校。 他总是让我做坏事，一旦事情败露，他会把所有的责任都归咎于我，但最终他还是把责任归咎于我。

3. 妻子晚上听到丈夫哭，就把丈夫叫醒，问他怎么了。 我丈夫说他梦想再婚。 老婆说，这不是很好吗？ 您是否已经很久没有想再找一个了？ 你哭什么 ？ 老公说进房间摘下头巾原来是你！ 妻子：……

4. 前天我捡到了一只被遗弃的狗，所以我尽力说服不喜欢宠物的家人，告诉他们他有多可爱，值得也许值得养。 妹妹冷冷地说：“算了，我家里已经找到了。” ” 父亲对妹妹说：“我不是告诉过你不要说这件事吗？ 快点，菜都凉了。”三人若无其事地开始吃饭，你竟然阻止我养狗！

5. 刚才我在网上购物，突然出现了一份调查问卷。 我想反正也可以，所以回答一下吧~“问题1：你有亲人吗？A.有B.没有”我选了“B”“问卷到此结束，谢谢配合”。 ..我感觉我今年受到了最残酷、最不人道的打击

6. 白天，去年轻人约会的地方，找到一个男生抱着一个女生，说：“兄弟，打你一巴掌，给你10个人100块钱怎么样？” 我试过了，6个人会说你疯了，1个人会同意，3个人会说：“我可以给你100块钱然后打你一巴掌吗？” 一天赚1000元，每月3万元，每年近40万元……

7. 一位可爱的同事打电话给我，说她的下水道坏了，我去帮她修。 修好后她问我花了多少钱？ 我说没必要送人。 她说不行，这是公事私事，你不能欠我什么人情。 看到她这么坚决，我就告诉她：你想要什么就给她吧。 然后她通过微信发了过来。 回到家，我仔细一看：去吧，我真没眼花，十块钱。

8. 昨天，我去朋友家，给他带了金华火腿。 男朋友说：你啊，熟人啊，你知道我喜欢吃这个。 我开玩笑说：我们是熟人，你是蒸熟人，我是红烧熟人。 就在这时，她的萝莉突然跑到厨房，拿来了煎锅。 告诉我：叔叔，你坐到锅上，我把你放到炉子上。 这样你也是我的熟人了，你也会给我带来好吃的