拿手捂嘴，憋住别笑
逛累了，她就坐在路边玩手机。 一位1700、80年代的老太太走过来说，儿子刚买的手机坏了，要打电话让家人来取。 我以为这很容易，就拿走了老奶奶的手机。 我当时就笑了：“哈哈哈，奶奶，你说错了吗？当时是遥控器，老奶奶看着我说，”那我的手机，到哪儿去了？已升级！
小明回到学校。 进教室发现小东在看自己的脸？ 小明说：你在做什么？ 小东说：你脸上怎么肿了？ 小明说：周末我去划船，突然一只蚊子咬了我的脸。 小东说：肿这么大，肯定是很久以前被咬的了。 小明说：他一落在我脸上，我爸爸就用桨把他打死了。
今天的实验，我打破了一个价值五块钱的试管。 老师要求赔偿，但我身上只有10块钱，老师没有钱给我。 我们面面相觑，没有做。 知道做什么。 同事看到我的困惑，抓起我的另一支试管扔在地上……他的机智让在场的所有人都印象深刻，掌声经久不息，传遍整个主楼。
我早上没吃饭就带了一个鸡蛋去学校。 第一阶段，老师一对一批作业。 我见他离我还远，就把整个鸡蛋塞了进去。 我的嘴巴。 他突然走到我这一排的前面，把它给了我。 我点点头，但尽我所能地忍住，没有咀嚼或吞咽。
老师：同学们，今天我给你们讲灰姑娘的故事！ 有谁知道这个故事吗？
男孩终于鼓起勇气问女孩：“你可以做我女朋友吗？”
一名男子去医院挂点滴针，护士赶紧给他挂上生理盐水。 一个小时后，生理盐水瓶装满了水，护士来了，立即换了一个。 另一瓶。 先生一脸疑惑，问护士：“小姐，处方上不是只有一瓶吗？” » 护士指着装满生理盐水的空瓶盖说：“先生，您真幸运。 此瓶获奖。 回来。 “一瓶！”
我的表弟是小学三年级的，昨天放学后来到我家。 他不玩电脑，也不看电视。 他只做了作业，完成后让我检查。 。 那一刻我问自己：他今天怎么变得这么有动力？ 检查后，他告诉她一切都正确，并问她：“你为什么这么努力？” ”他说，“明天早上，同学们复印一份，每人5块钱，我每人能赚50多块钱。 天。 我要保证准确，这样案子才能长久。”我会窒息你，我会被秒杀……
小时候，我回到家天很黑，我很害怕。 有一个姐姐骑着自行车慢慢地经过，我顿时觉得有希望了，就跟着她。 我姐姐骑自行车。 我姐姐的车开得越来越快。 我害怕独自一人在黑暗中，所以我开始追赶。 我没告诉你，姐姐哭得马镫差点飞出车外，我吓得差点哭断腿。
我和朋友去网吧看小学生玩英雄联盟。 朋友问他：“你玩哪个英雄？” » 小学生回答：“亚索。” » 我的朋友问小学生：“你有没有感到绝望过？” » 小学生看着屏幕，回答：“没有。” 我的朋友打开了小学生的电脑。 我按下重置按钮，问小学生：“现在我永远不会忘记这个小学生的眼神。
当我六岁的时候，一天早上我叔叔冲到我家带我出去。 他边走边从口袋里掏出一颗糖果递给我，说这对他有帮助。 之后。
在老师的一节课上，老班生气地走到讲台上喊道：“昨天没做作业，就起来！” »
今天的同学聚会上，有几个开着豪车、穿着名牌衣服的有钱同学。 酒桌上喝完酒，他们就开始吹嘘自己有多牛逼，多有才华。 东西都盖好了，但是到了结账的时候，他们就不再说话了，看向自己的钱包：我的钱包呢？ 别忘了随身携带。 这时我默默地转身去酒吧付了钱，然后带着我的电驴回家，掏出了钱包。 别告诉我，他们真的是。 丰富...
有一天，数学课上，数学老师突然说：“那是谁？去那边拿我的东西来！”
我有一个有趣的朋友，他喜欢小动物。 那天我看到一个小贩在卖兔子。 我被这只可爱的小兔子吸引了，打算买一只。
小时候，我很调皮，偷过芒果吃。 吃完饭去玩，我看到扔芒果的人就在我家。 父亲看到我回来，二话不说就打了我好几巴掌。 屋主没有再说什么，就离开了。 父亲见他离开，问我：你知道我为什么打你吗？ 我摇摇头，眼里含着泪水。 我爸爸说：你偷偷吃东西，不知道怎么擦嘴，就活该挨打……
一对夫妇一起去公园散步。 女孩撒娇道：“老公，我牙疼~~！” » 然后男孩吻了女孩并问她：“还疼吗？” 我不再痛苦了！ 过了一会儿，女孩撒娇地说：“老公，我脖子疼！” » 男孩再次亲吻女孩的脖子，问她这次还疼吗？ 女孩高兴地说：不疼了。 旁边的老太太站了半天，再也忍不住了。 她上前问年轻人：“年轻人，你太厉害了，你能治痔疮吗？”
男人喊道：“卖花的女孩，你过来……”女孩跑过去说：“你想买花吗？” » 男人把十块钱放进女孩的口袋里，说：“我放一张进去。” 戴上你的花环。 等我女朋友来了，你就来卖花，我就向她求婚……”就这样，男人的女朋友来了，他一坐下，小女孩就跑了过来。并在男人耳边平静地说：“现在再往我兜里塞五百块钱，不然我现在就叫你爸爸……”
小鸡问母鸡：我们都叫鸡，为什么人类还有名字？
一位老人在街上缓慢行走，看到一个小孩踮着脚尖试图按门铃，但没有按到。 这时，老人走近了，和蔼地说：“孩子，我来帮你按门铃吧。 » 说完，老人按响了门铃，直到确定里面的人能听到他的声音才松手。 这时，孩子急切地对老人说：“我们快逃吧，快逃吧！”
一个学者在饥荒期间逃到了一个富人那里。 他想讨要吃的，但又怕财主不给他。 然后他对财主说：“我的生活中有一件奇怪的事。 看到馒头我就晕。 财主不信，就把书生锁在一个装满馒头的房间里。 过了一会儿，他一看，馒头都被书生吃完了。 财主怒道：“你现在还怕什么？ ”书生笑道：“此刻最怕两碗热茶。 »
山路上，一辆汽车驶来。 路过寺门时，只见一位小和尚举着写着“还岸”的横幅，喊道：“施主看这里！” 车内大笑，透过车窗骂道：“白痴！ » 我瞬间加速绕过拐角。 10秒后，传来撞击声和摔倒的惨叫声。 当晚，禅室里，小和尚对方丈说：“师父，直接写‘前面的桥断了’好不好？”
一个女人总是被她酗酒的丈夫殴打并憎恨他。 有一天，当她扔掉瓶子时，瓶子里飞出了一位天使。 天使说：“你救了我，我可以满足你一个愿望！” » 那女人说：“我要你杀了我丈夫！” » 天使说：“对不起，这个愿望只能影响到你！ » 女人说：“那好吧，让我当寡妇吧！” 天使：...
昨天路上遇到一个小伙子，用粉笔在地上写：我好饿，请给钱买吃的。
昨晚我和朋友聚会时喝醉了。 今天醒来，感觉昨晚做了一些过分的事情。
有一天我出差，想让我女朋友给我发一张照片。 第二天她寄了过来，我说：“是的。” 她很不高兴地问我：“你知道女孩给你发照片意味着什么吗？” » 我想了很多，答案是错误的。 然后她说道：“也就是说我花了至少3个小时，换了10套衣服，摆了200多个姿势，用了100多个表情，删除了100多张照片才选了这张。你只是……” “嗯？”< /p>
一大早，小侄子就来找我说：“祝叔叔过年尽快找个女朋友，结婚。” 听了这话，我心里一暖。 价格。 只见他接过钱后高兴地说：“叔叔，真好，我先走了，今天约好女朋友去逛街，看着他走回来，只剩下我一个人在风中凌乱” 。 。 。 。 。
下班后我就上瘾了。 我在楼下买了一些炸鸡。 妈妈不肯给我零食，也不敢带回家。 让我们默默地处理它吧。 这时，一个孩子在我旁边蹲下，把薯片一一往我们嘴里塞，我们互相看了一眼，点点头，然后继续吃。 我一边吃着炸鸡，一边看着旁边的小孩，心里一阵难过。 可恶……这一幕太残忍了。
经过一番努力，小明终于拿回了龙珠。 小明：“神龙，出去！”
一位校长在学校礼堂发表演讲：“为了更好地与年轻人沟通，暑假读了七部哈利波特电影。霍格沃茨的教育理念值得‘学习’。”
今天我遇到麻烦了。
一个孩子有一只鹦鹉，必须教它说：每天早上你好。
放学铃声响了，我看到一个同学还在桌子上睡觉。
公交车上人太多了，我突然闻到了一股屁味。 所有人都捂着鼻子，寻找着屁的来源。 没有人声称对这一事件负责。 过了一站，又是一阵屁臭味，一位阿姨生气了，说：“谁呀？” 还没说完，车角落里传来一句话：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”
老师：小明，请告诉我“宁破勿毁”是什么意思。
音乐课上，我面前的混蛋一直唱着老师刚刚教的歌：“谁在敲我的窗户？ 谁在敲我的窗户？ » 我当时正在做作业，听完之后。 有几次我听腻了，就站起来大声唱：是他，是他，是他，我们的英雄，小哪吒。 我永远不会忘记老师和同学们看我的眼神。
道德课上，老师：当你死后，你希望别人对你的身体说什么？ 小红：“她生前是一位伟大的科学家！！” 小李：“她生前是一位著名的舞蹈家！！” 小明：“感动……感动！他还活着！”< /p>
小学老师打电话告诉我，儿子和同学早恋了，让我父母去学校。
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