拿手捂嘴,憋住别笑

2. 我和表弟去市场买螃蟹,发现螃蟹已经卖完了。 摊主打开塑料袋告诉他:这些都是老顾客了,我自己留着吧。 我们把它们卖给你。 表弟一看,义正言辞地说:这蟹腿不见了。 都是肉质肥美的蟹体。 你的孩子正在长大。 我无法与孩子竞争。 你可以拿回去自己吃。 摊主热情地点点头。 要不是知道他家里只有蟹腿,我差点就信了……

3. 女神突然问我:你爱我还是她? 我当时就很困惑:她是谁? 然后她哭着说:我们分手吧。 你都不先说爱我,却先在乎她是谁! 我赶紧改口安慰自己:我当然爱你! 没想到她哭得更厉害了:哇,原来你在外面真有人了,分手吧!

4. 我上大学的时候,宿舍里的姐姐会出去卖鞋垫。 老板,鞋垫多少钱? 老板说:一块钱两双。 大姐说:“好贵啊。” 我们让它更便宜吧。 三块钱能赢两双吗? 老板急了,说:不行,我们这小生意,一双只赚十毛钱。 姐姐说,好吧,那就这样吧。 他转身对同伴说:“给我四块钱。 »然后他就把它交给了老板。 然后老大愣了,同伴愣了,大姐搞笑了。

5. 我丈夫刚刚买了一部带有面部解锁功能的新手机。 我非常爱她。 今天早上起床后,不知道为什么,怎么刷都解锁不了,就给他打电话:“老公,我的手机好像坏了,怎么解锁都解锁不了。” ”他平时的爱好之一就是玩水,见他玩得那么热情,连头都没抬:“Oh~C”没关系,可以化妆也可以卸掉“这个白痴,如果法律不管的话,我真想打死他……

6. 一个朋友在早餐摊吃饭,旁边一个美女买了早餐。 差了1块钱,他就帮忙补了1块钱。 美女说要留下电话号码。 她以为这家伙会走运,没想到,这混蛋竟然对她说:占她一次便宜还不够吗? 你还想再次占据它吗?

快手 搞笑笑话:让人笑到哭的笑话,新鲜有趣,经典到没有朋友。

7. 除夕之夜,芳芳的爸爸挂完第一张年画后,让芳芳从后面看第二张和第一张是不是并列的。 为了求吉利,他对芳芳说:“我把它挂得高,你就说你有钱;我把它挂得高,你就说你有钱;我把它挂得高,你就说你有钱。” 如果我把它挂在底部,你会欢呼。 画挂了之后,芳芳无论怎么看都是一个样子。 “向左或向右。 齐,然后他报告:“爸爸,如果你不致富,你也不会健康。”

8. 我有一次在上课时吸了一口气,我无法告诉你那味道有多难闻。 老师正好在附近走来走去,向我走来。 这让我更加尴尬,全程不敢抬头。 但下课后,后面的朋友对我说:“老师真没什么,他走到我面前发脾气,差点要了我的命。当他走向讲台时,他对我微笑,我很感动。”震惊。” 继续! ! !